Battleship

A ver por dónde empiezo, porque tiene miga la cosa.

Para empezar, el protagonista, Taylor Kitsch. ¿Este tío ha conseguido superar en mediocridad interpretativa a Sam Worthington? Increíble, sólo por eso le aplaudo. De verdad, ni tiene carisma, ni tiene gracia, ni tiene talento. No hay más que hablar.

El argumento de la película, tal y como ya sabía, es inexistente. La historia en sí es una excusa barata para meter explosiones y efectos especiales, pero bueno, esto ya lo sabíamos todos.

Sinembargo, que esto sea una película palomitera a muerte NO es excusa (y me da igual lo que digan los aficionados a este tipo de cine) para que el guión sea una diarrea mal cagada de tópicos, personajes mil veces vistos y situaciones predecibles.

A diferencia de lo que muchos dicen, para mí eso no es entretenido. Saber lo que va a ocurrir a cada minuto no es entretenido, joder, por muchas explosiones, tiros y efectos especiales que metas. Me aburre, soy así de raro.

Parece que por ser un blockbuster hay que perdonarle las toneladas de estupideces que salen en la película, pues no, señores. Hay dos formas de hacer cine palomitero: bien y mal, y esta peli está mal. 

Una cosa es una película sencillita y sin pretensiones, y otra es una película que nos tome por retrasados mentales. 

Al menos se podrían haber currado un poco el diseño de las naves extraterrestre, pero no, que va. Otra putísima mierda más vista que el TBO. Más naves barrocas, de esas que no sabes ni por dónde se entra ni por dónde se sale. Un amasijo de hierros retorcidos, vamos. 

Los efectos especiales, que aunque muchos se corran vivos al ver explosiones y derrumbamientos, a mí me han parecido mediocres, cantosos y empachosos. Deberían resultar impactantes, pero no lo son porque terminan saturando. 

Bueno, lo de la cámara con parkinson no hace falta ni que lo diga ¿verdad? Este tipo de directores se creen que moviendo la cámara como gilipollas le van a dar a la película un ritmo del copón, pero lo único que consiguen en cargársela aún más si cabe y tocar los huevos

Y no sé por dónde seguir, porque la verdad es que no hay nada positivo que decir. Es que lo demás son detallitos que terminan de estropear el conjunto, por ejemplo:

-El barco con los viejos

-El gordo sin piernas y el friki que grita ¡es un cyborg!

-Cada vez que habla Rihanna y lo mal que actúa.

-TODA la escena del burrito de pollo, de principio a fin. De lo más lamentable que he visto en el cine últimamente.

-El 99´9% de los diálogos

Resumiendo: Repugnante, no vale la pena gastar dinero y tiempo en esta payasada. Lo único salvable es la presencia en la banda sonora de dos grupazos como AC/DC y Creedence Clearwater Revival. Lo demás no vale nada.